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Szenen einer Ehe: Gefahren bei Nacht
Bernd und Mela befinden sich auf dem Weg zur Rocky Horror Picture Show-Vorstellung in der Schauburg. Es ist mal wieder kein Parkplatz zu finden und Mela schlägt vor, dass Bernd doch schon mal ins Kino geht, während sie einen Parkplatz sucht. Bernd lehnt jedoch ab:
Bernd: Ich kann dich doch nicht alleine durch die Dunkelheit laufen lassen. Am Ende wirst du noch von Männern überfallen ...
*grillenzirpen*
Bernd: ... und tust ihnen weh.
Bernd: Ich kann dich doch nicht alleine durch die Dunkelheit laufen lassen. Am Ende wirst du noch von Männern überfallen ...
*grillenzirpen*
Bernd: ... und tust ihnen weh.
Szenen einer Ehe: Die OS-Kriege. Die Schlacht um Android.
Nach einer zermürbenden Stunde mit einem Mitarbeiter der O2-Hotline und langem, zähen Ringen um den Handy-Tarif und die Neuanschaffung, die die Haushaltskasse nicht mehr belastet als bisher:
Mela, tanzt albern vor Bernd herum: Ende der Woche bekomm ich mein Milestone! Ende der Woche bekomm ich mein Milestone!
Bernd: Ist das nicht so ein veraltetes Web 0.9 Handy? Kann es schon Multitouch?
Bernd, hält sein iPhone hoch: iPhone!
Mela: Ja, aber ich bekomm ein Milestone!
Bernd: Könnten wir uns einmal nicht um das OS bekriegen?
Mela: Nein. Wäre das nicht auch furchtbar langweilig?
Bernd: Dann kann ich dir aber gar nicht helfen. Wen fragst du dann, wenn du nicht weißt wie damit telefonieren sollst?
*grillenzirpen*
Mela: Hast du es immer noch nicht verwunden das deine Frau Ahnung von Technik hat?
Bernd: Das ist nicht so einfach, für einen Mann!
Mela, tanzt albern vor Bernd herum: Ende der Woche bekomm ich mein Milestone! Ende der Woche bekomm ich mein Milestone!
Bernd: Ist das nicht so ein veraltetes Web 0.9 Handy? Kann es schon Multitouch?
Bernd, hält sein iPhone hoch: iPhone!
Mela: Ja, aber ich bekomm ein Milestone!
Bernd: Könnten wir uns einmal nicht um das OS bekriegen?
Mela: Nein. Wäre das nicht auch furchtbar langweilig?
Bernd: Dann kann ich dir aber gar nicht helfen. Wen fragst du dann, wenn du nicht weißt wie damit telefonieren sollst?
*grillenzirpen*
Mela: Hast du es immer noch nicht verwunden das deine Frau Ahnung von Technik hat?
Bernd: Das ist nicht so einfach, für einen Mann!
Szenen einer Ehe: Being Koala
Etwas früher:
Mela liegt seit 2 Wochen mit einer Art Grippe darnieder. Nach einer Woche langsamer Besserung kam dann pünktlich zum Wochenende der Rückfall.
Bernd kommt am Nachmittag, nach der Aufstellungsversammlung der Stuttgarter Piraten, nach Hause und trifft Mela - wie meist in den letzten 2 Wochen - schlafend im Bett an.
Etwas später:
Bernd umarmt Mela und bemerkt darauf leicht angewidert: Du riechst nach Gelomyrtol.
Noch später:
Bernd kommt zu Mela, die inzwischen (mal wieder) im Erkältungsbad liegt und setzt sich auf den Rand der Badewanne.
Mela, etwas angenervt: Vorhin hab ich ja schon davon phantasiert eine Flaschenbürste zu schlucken und den Rachen mal richtig durchzuputzen.
Bernd: ... um dann mit Gelomyrtol nachzuspülen?
Mela: Jepp.
Bernd: Du wirst noch eine Eukalyptusallergie entwickeln.
Mela: Ach was. Ich werde nur immer kleiner werden, dann Fell entwickeln ..
Bernd: Und langes Fell an den Ohren? Und Knopfaugen?
Mela: Genau. Und dann sitz ich den ganzen Tag auf deiner Schulter, schmiege mich an deine Wange, mampfe ein paar Eukalyptusblätter, schlafe ein bisschen, esse ein paar Eukalyptusblätter und schlafe wieder ein bisschen ...
Bernd: Ich will ja nichts sagen. Aber soweit bist du schon fast.
Mela liegt seit 2 Wochen mit einer Art Grippe darnieder. Nach einer Woche langsamer Besserung kam dann pünktlich zum Wochenende der Rückfall.
Bernd kommt am Nachmittag, nach der Aufstellungsversammlung der Stuttgarter Piraten, nach Hause und trifft Mela - wie meist in den letzten 2 Wochen - schlafend im Bett an.
Etwas später:
Bernd umarmt Mela und bemerkt darauf leicht angewidert: Du riechst nach Gelomyrtol.
Noch später:
Bernd kommt zu Mela, die inzwischen (mal wieder) im Erkältungsbad liegt und setzt sich auf den Rand der Badewanne.
Mela, etwas angenervt: Vorhin hab ich ja schon davon phantasiert eine Flaschenbürste zu schlucken und den Rachen mal richtig durchzuputzen.
Bernd: ... um dann mit Gelomyrtol nachzuspülen?
Mela: Jepp.
Bernd: Du wirst noch eine Eukalyptusallergie entwickeln.
Mela: Ach was. Ich werde nur immer kleiner werden, dann Fell entwickeln ..
Bernd: Und langes Fell an den Ohren? Und Knopfaugen?
Mela: Genau. Und dann sitz ich den ganzen Tag auf deiner Schulter, schmiege mich an deine Wange, mampfe ein paar Eukalyptusblätter, schlafe ein bisschen, esse ein paar Eukalyptusblätter und schlafe wieder ein bisschen ...
Bernd: Ich will ja nichts sagen. Aber soweit bist du schon fast.
Szenen einer Ehe: Gemein
Bernd, der am Wochenende zum Beisitzer des Bezirksverband Karlsruhe gewählt wurde, berichtet Mela über seine Arbeit für den Bezirksverband:
Bernd: Wir haben jetzt einen Verteiler für die Pressemitteilungen.
Bernd: Aber du darfst ihn nicht nutzen.
Bernd: Du bist nur ein gemeiner Pirat.
Mela: *sieht Bernd an*grillenzirpen*
Bernd *schluckend*: ... und wie gemein.
Bernd: Wir haben jetzt einen Verteiler für die Pressemitteilungen.
Bernd: Aber du darfst ihn nicht nutzen.
Bernd: Du bist nur ein gemeiner Pirat.
Mela: *sieht Bernd an*grillenzirpen*
Bernd *schluckend*: ... und wie gemein.
Szenen einer Ehe: Unterbelichtet
Bernd versucht herauszufinden wie es um seinen defekten Firmenwagen steht. (Die ganze Geschichte würde allerdings einen eigenen, längeren Artikel ausmachen.) Jedenfalls telefoniert er mit der Werkstatt, in die er den Wagen gebracht hatte und erzählt kurz darauf Mela das Ergebnis:
Bernd: Mein Gott, war der unterbelichtet.
Bernd: "Wie war ihr Name?" - "Eckenfels." - "Wie hieß die Firma?" - "XXXXXX" - "Wie heißt das Carpool-Unternehmen?" - "Die Auftragsnummer ist XXXX" - "Wann haben sie den Wagen abgegeben?" - "Die AUFTRAGSNUMMER ist XXXX!!" - "Und wie ist das Kennzeichen des Wagens?" - "Die. Auftragsnummer. Ist. XXXX!!!"
Bernd: Er legt auf.. ruft kurz darauf wieder an:
Bernd: "Wie lautet die Auftragsnummer?"
Bernd: Mein Gott, war der unterbelichtet.
Bernd: "Wie war ihr Name?" - "Eckenfels." - "Wie hieß die Firma?" - "XXXXXX" - "Wie heißt das Carpool-Unternehmen?" - "Die Auftragsnummer ist XXXX" - "Wann haben sie den Wagen abgegeben?" - "Die AUFTRAGSNUMMER ist XXXX!!" - "Und wie ist das Kennzeichen des Wagens?" - "Die. Auftragsnummer. Ist. XXXX!!!"
Bernd: Er legt auf.. ruft kurz darauf wieder an:
Bernd: "Wie lautet die Auftragsnummer?"
Szenen einer Ehe: Ius primae noctis
Es ist Nacht. Im ZDF laufen Mittelalterdokus. Mela räumt allerdings in der Küche Kosmetikrührkram weg und bekommt dadurch allenfalls die Hälfte mit.
Bernd begiebt sich kurz darauf auf den Weg ins Bett.
Mela: Huch? Wo gehst du hin?
Bernd: Dein Bett belegen.
Mela: Du kannst mein Bett nicht belegen!
Bernd: Doch. Und du musst dann den Stechgroschen entrichten.
Mela: ?!? ... Hä? Den was? Ist es das wonach es klingt?
Bernd: Nicht ganz.
Mela: Was ist es dann?
Bernd: Den Stechgroschen muß der Bauer bei seiner Heirat entrichten, damit sein Herr auf das Recht der ersten Nacht verzichtet.
Mela: Achsoo... Das Ius primae noctis ist historisch aber ziemlich umstritten.
Bernd: *grillenzirpen*
Bernd: Es erschreckt mich jetzt aber schon ein bisschen, dass du den lateinischen Fachausdruck kennst.
Mela: Warum erschreckt dich das?
Bernd: WÄÄÄÄÄÄÄH... Du bist SO ein KLUGSCHEISSER! Und ich dachte einmal ich weiß was über das Mittelalter, dass du nicht weisst.
Bernd begiebt sich kurz darauf auf den Weg ins Bett.
Mela: Huch? Wo gehst du hin?
Bernd: Dein Bett belegen.
Mela: Du kannst mein Bett nicht belegen!
Bernd: Doch. Und du musst dann den Stechgroschen entrichten.
Mela: ?!? ... Hä? Den was? Ist es das wonach es klingt?
Bernd: Nicht ganz.
Mela: Was ist es dann?
Bernd: Den Stechgroschen muß der Bauer bei seiner Heirat entrichten, damit sein Herr auf das Recht der ersten Nacht verzichtet.
Mela: Achsoo... Das Ius primae noctis ist historisch aber ziemlich umstritten.
Bernd: *grillenzirpen*
Bernd: Es erschreckt mich jetzt aber schon ein bisschen, dass du den lateinischen Fachausdruck kennst.
Mela: Warum erschreckt dich das?
Bernd: WÄÄÄÄÄÄÄH... Du bist SO ein KLUGSCHEISSER! Und ich dachte einmal ich weiß was über das Mittelalter, dass du nicht weisst.
Szenen einer Ehe: Männerschnupfen
Abends im Bett. Bernd hat seit 3-4 Tagen keine Stimme mehr und Halsschmerzen und Mela hat nun auch Halsschmerzen, Kopfschmerzen und leicht erhöhte Temperatur.
Bernd: Verzeihst du mir?
Mela: Hm? Was?
Bernd: Das ich dich angesteckt habe.
Mela *murrend*: Frag mich nochmal, wenn ich wieder gesund bin.
Bernd: Ach komm. Jetzt sei keine solche Mimose.
Mela *mit quengelig-weinerlichem Unterton*: Ich hab mich mit MÄNNERSCHNUPFEN angesteckt! Natürlich muß ich eine Mimose sein!
Bernd: Verzeihst du mir?
Mela: Hm? Was?
Bernd: Das ich dich angesteckt habe.
Mela *murrend*: Frag mich nochmal, wenn ich wieder gesund bin.
Bernd: Ach komm. Jetzt sei keine solche Mimose.
Mela *mit quengelig-weinerlichem Unterton*: Ich hab mich mit MÄNNERSCHNUPFEN angesteckt! Natürlich muß ich eine Mimose sein!
Szenen einer Ehe: Gonger
In den Pausen der Golden Globe-Verleihung macht Pro 7 Werbung für schlechte Eigenproduktionen.
Sprecher (mit dramatischem Unterton): "Gonger und die Weltpremiere von Gonger 2 .."
Mela (schnaubend): "Weltpremiere. Als wollte den irgendjemand ausserhalb Deutschlands sehen."
Bernd: "... oder innerhalb Deutschlands."
Sprecher (mit dramatischem Unterton): "Gonger und die Weltpremiere von Gonger 2 .."
Mela (schnaubend): "Weltpremiere. Als wollte den irgendjemand ausserhalb Deutschlands sehen."
Bernd: "... oder innerhalb Deutschlands."
Szenen einer Ehe: ... und Photoshop
Eines Abends auf Burg Geekenfels. Bernd und Mela sitzen vor ihren Rechnern. Für Hintergrundberieselung sorgt der TV. Es läuft irgendein Promi-Magazin, da aus Faulheit nicht umgeschaltet wurde. Es geht um Schönheits-OPs und verleugnende Promis.
Ein Bild einer nicht mehr ganz jungen Schauspielerin wird eingeblendet. Sie trägt nicht viel am Körper und zeigt eine super Figur. Unverkennbar ist aber auch, dass massiv mit Weichzeichner gearbeitet wurde.
Sprecherin (mit süffisantem Unterton): "... aber (Name der Schauspielerin) gibt an, bei ihr läge es an guten Genen."
Bernd und Mela, gleichzeitig: "... und Photoshop."
Ein Bild einer nicht mehr ganz jungen Schauspielerin wird eingeblendet. Sie trägt nicht viel am Körper und zeigt eine super Figur. Unverkennbar ist aber auch, dass massiv mit Weichzeichner gearbeitet wurde.
Sprecherin (mit süffisantem Unterton): "... aber (Name der Schauspielerin) gibt an, bei ihr läge es an guten Genen."
Bernd und Mela, gleichzeitig: "... und Photoshop."
Szenen einer Ehe: Langsam
Auf der Heimfahrt, auf der Abbiegespur nach Grünwinkel:
Mela: "Hmm ... wirkt die Straße so weiß weil das Salzwasser aufgetrocknet ist, oder weil Schnee liegt?"
Bernd: "Wenn du weiter so langsam fährst wirst du es nicht herausfinden."
Mela: "Hmm ... wirkt die Straße so weiß weil das Salzwasser aufgetrocknet ist, oder weil Schnee liegt?"
Bernd: "Wenn du weiter so langsam fährst wirst du es nicht herausfinden."
