Entries tagged as szenen einer ehe
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Szenen einer Ehe: Singularität
Bernd liegt bereits im Bett. Mela stapelt gefaltet T-Shirts auf ihm.
Bernd: **ächzt** Das ist soo schweer.
Mela: *stapelt ungerührt weiter*
Bernd: Ich glaube ich werde zur Singularität.
Mela: Ich schätze du meinst die astronomische und nicht die technologische Singularität?
*grillenzirpen*
Bernd: **lässt den Kopf zurück aufs Kissen sacken** Ich glaube ich bin der einzige Mann, dessen Frau eine solche Unterscheidung trifft.
Bernd: **ächzt** Das ist soo schweer.
Mela: *stapelt ungerührt weiter*
Bernd: Ich glaube ich werde zur Singularität.
Mela: Ich schätze du meinst die astronomische und nicht die technologische Singularität?
*grillenzirpen*
Bernd: **lässt den Kopf zurück aufs Kissen sacken** Ich glaube ich bin der einzige Mann, dessen Frau eine solche Unterscheidung trifft.
Szenen einer Ehe: Blade
Im TV läuft Blade. Dieser steckt sein Serum in zwei Vampire, die darauf unappetitlich anschwellen.
Bernd schaut mit Faszination des Grauens hin.
Blade geht cool weg, während beide Vampire blutig zerplatzen.
Mela: (singt) "Cool Guys Don't Look At Explosions"
Bernd: (mit leichtem Ekel in der Stimme) Ich glaube so war das nicht gemeint.
Bernd schaut mit Faszination des Grauens hin.
Blade geht cool weg, während beide Vampire blutig zerplatzen.
Mela: (singt) "Cool Guys Don't Look At Explosions"
Bernd: (mit leichtem Ekel in der Stimme) Ich glaube so war das nicht gemeint.
Szenen einer Ehe: Datenschutz
Auf der Fahrt nach Kehl zum Landesparteitag 2011 der Piratenpartei löst sich Bernds Spackeria-Button vom T-Shirt und rutscht unzugänglich zwischen Mittelkonsole und Autositz.
Bernd: Wäh! Wieso fällt der ab?
Mela: Vielleicht ist er für Datenschutz?
Bernd: Wäh! Wieso fällt der ab?
Mela: Vielleicht ist er für Datenschutz?
Szenen einer Ehe: Syntax
Bernd und Mela unterhalten sich über die MLPD, ihre Jugendorganisation Rebell und deren gespaltenes Verhältnis zu Amerika und Coca Cola.
Bernd: "Das muss ich beschlagnehmen."
Mela: Hä?
Bernd: "Das muß ich beschlagnehmen." Ha! Du weißt nicht woher das Zitat ist?
Mela: Wie?
Bernd: Es ist aus "Eins, Zwei, Drei"
Mela: Sagte er da nicht "beschlagnahmen"?
Bernd: *grillenzirpen*Niederstarren des Todes*
Mela: Wenn du den falschen Syntax verwendest, kannst du nicht erwarten, dass ich es korrekt parse.
Bernd: *grillenrockkonzert*Niederstarren des Weltuntergangs*
Mela: Was denn?
Bernd: "Das muss ich beschlagnehmen."
Mela: Hä?
Bernd: "Das muß ich beschlagnehmen." Ha! Du weißt nicht woher das Zitat ist?
Mela: Wie?
Bernd: Es ist aus "Eins, Zwei, Drei"
Mela: Sagte er da nicht "beschlagnahmen"?
Bernd: *grillenzirpen*Niederstarren des Todes*
Mela: Wenn du den falschen Syntax verwendest, kannst du nicht erwarten, dass ich es korrekt parse.
Bernd: *grillenrockkonzert*Niederstarren des Weltuntergangs*
Mela: Was denn?
Szenen einer Ehe: Verschwendung
Freitag abend. Wochenendeinkaufszeit. Mela lässt ihren Laptop offen stehen, auf dem seit Stunden der Al Jazeera English-Stream, mit Berichten aus dem vom Internet abgeknippsten Ägypten, läuft.
Bernd: Willst du deinen Rechner nicht ausmachen?
Mela: Wir sind doch gleich wieder da.
Bernd: Du kannst das Internet nicht einfach so verschwenden. In anderen Ländern wären sie froh wenn sie welches hätten.
Bernd: Willst du deinen Rechner nicht ausmachen?
Mela: Wir sind doch gleich wieder da.
Bernd: Du kannst das Internet nicht einfach so verschwenden. In anderen Ländern wären sie froh wenn sie welches hätten.
Szenen einer Ehe: Al Borland
Der Winter ist kalt und die Eckenfels'sche Baumwoll-Satin- oder Leinen-Bettwäsche im Sommer ganz toll, bei niedrigeren Temperaturen aber furchtbar. Mela fällt daher in die Karlsruher Innenstadt ein um dem Mangel abzuhelfen.
Später zuhause:
Bernd: trocken Oh. Toll. Al Borland-Gedächtnisbettwäsche.
Später zuhause:
Bernd: trocken Oh. Toll. Al Borland-Gedächtnisbettwäsche.
Szenen einer Ehe: Tischtennis
Bernd und Mela schauen "Schlag den Raab (mit Links)":
Mela: Kannst du eigentlich Tischtennis spielen?
Bernd: Wie ein Profi! Man nannte mich auch den Geölten Blitz!
*grillenzirpen*
Mela: Du bist auch immer hinter dem Ball hergelaufen, oder?
Bernd: *seufzt*
*grillenzirpen*
Mela: Ja, mein Versuch mit dem Tischtennisverein war deswegen auch recht kurzlebig.
Bernd: Ich hab eine Tischtennis-Vereinsverwaltung geschrieben. Das muss reichen.
Mela: Kannst du eigentlich Tischtennis spielen?
Bernd: Wie ein Profi! Man nannte mich auch den Geölten Blitz!
*grillenzirpen*
Mela: Du bist auch immer hinter dem Ball hergelaufen, oder?
Bernd: *seufzt*
*grillenzirpen*
Mela: Ja, mein Versuch mit dem Tischtennisverein war deswegen auch recht kurzlebig.
Bernd: Ich hab eine Tischtennis-Vereinsverwaltung geschrieben. Das muss reichen.
Szenen einer Ehe: Steinzeit
Mela will nachts noch zum Arbeiten in die Universitätsbibliothek. Bernd hat Einwände.
Bernd: Du kannst mich nicht alleinelassen.
Mela: Du lässt mich doch auch jeden Tag alleine.
Bernd: Ja, aber ich muß nach draussen und die Mamuts jagen.
Mela: Und ich muß zum Beerensammeln nach draussen.
**grillenzirpen**
Bernd: Moment. Gleich fällt mir eine Erwiderung ein.
**mehr grillenzirpen**
Bernd: Nimm das Kind und ein Tragetuch mit.
Bernd: Du kannst mich nicht alleinelassen.
Mela: Du lässt mich doch auch jeden Tag alleine.
Bernd: Ja, aber ich muß nach draussen und die Mamuts jagen.
Mela: Und ich muß zum Beerensammeln nach draussen.
**grillenzirpen**
Bernd: Moment. Gleich fällt mir eine Erwiderung ein.
**mehr grillenzirpen**
Bernd: Nimm das Kind und ein Tragetuch mit.
Szenen einer Ehe: Virtuelle Assistenten
Mela testet zum ersten mal einen virtuellen Assistenten. Bernd ist noch skeptisch.
Bernd: Ich glaube ja nicht, dass das was bringt. Die Zeit, die du brauchst um zu erklären was du brauchst und die Arbeit zu kontrollieren ...
Mela: Du könntest deinem virtuellen Assistenten sagen, dass er rechtzeitig vor Weihnachten ein Geschenk für mich bestellen soll.
Bernd: Wie war die Nummer?
Bernd: Ich glaube ja nicht, dass das was bringt. Die Zeit, die du brauchst um zu erklären was du brauchst und die Arbeit zu kontrollieren ...
Mela: Du könntest deinem virtuellen Assistenten sagen, dass er rechtzeitig vor Weihnachten ein Geschenk für mich bestellen soll.
Bernd: Wie war die Nummer?
Szenen einer Ehe: Homöopathische Massage
Bernd hat Rückenschmerzen.
Mela: Hm, vielleicht mal zum Osteopathen gehen?
Bernd: Homöopath?
Mela: Osteopath. Es soll dir ja kein hunderstel Asiatin auf dem Rücken herumspringen.
Mela: Hm, vielleicht mal zum Osteopathen gehen?
Bernd: Homöopath?
Mela: Osteopath. Es soll dir ja kein hunderstel Asiatin auf dem Rücken herumspringen.
