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Szenen einer Ehe: Gefahren bei Nacht
Bernd und Mela befinden sich auf dem Weg zur Rocky Horror Picture Show-Vorstellung in der Schauburg. Es ist mal wieder kein Parkplatz zu finden und Mela schlägt vor, dass Bernd doch schon mal ins Kino geht, während sie einen Parkplatz sucht. Bernd lehnt jedoch ab:
Bernd: Ich kann dich doch nicht alleine durch die Dunkelheit laufen lassen. Am Ende wirst du noch von Männern überfallen ...
*grillenzirpen*
Bernd: ... und tust ihnen weh.
Bernd: Ich kann dich doch nicht alleine durch die Dunkelheit laufen lassen. Am Ende wirst du noch von Männern überfallen ...
*grillenzirpen*
Bernd: ... und tust ihnen weh.
Szenen einer Ehe: Die OS-Kriege. Die Schlacht um Android.
Nach einer zermürbenden Stunde mit einem Mitarbeiter der O2-Hotline und langem, zähen Ringen um den Handy-Tarif und die Neuanschaffung, die die Haushaltskasse nicht mehr belastet als bisher:
Mela, tanzt albern vor Bernd herum: Ende der Woche bekomm ich mein Milestone! Ende der Woche bekomm ich mein Milestone!
Bernd: Ist das nicht so ein veraltetes Web 0.9 Handy? Kann es schon Multitouch?
Bernd, hält sein iPhone hoch: iPhone!
Mela: Ja, aber ich bekomm ein Milestone!
Bernd: Könnten wir uns einmal nicht um das OS bekriegen?
Mela: Nein. Wäre das nicht auch furchtbar langweilig?
Bernd: Dann kann ich dir aber gar nicht helfen. Wen fragst du dann, wenn du nicht weißt wie damit telefonieren sollst?
*grillenzirpen*
Mela: Hast du es immer noch nicht verwunden das deine Frau Ahnung von Technik hat?
Bernd: Das ist nicht so einfach, für einen Mann!
Mela, tanzt albern vor Bernd herum: Ende der Woche bekomm ich mein Milestone! Ende der Woche bekomm ich mein Milestone!
Bernd: Ist das nicht so ein veraltetes Web 0.9 Handy? Kann es schon Multitouch?
Bernd, hält sein iPhone hoch: iPhone!
Mela: Ja, aber ich bekomm ein Milestone!
Bernd: Könnten wir uns einmal nicht um das OS bekriegen?
Mela: Nein. Wäre das nicht auch furchtbar langweilig?
Bernd: Dann kann ich dir aber gar nicht helfen. Wen fragst du dann, wenn du nicht weißt wie damit telefonieren sollst?
*grillenzirpen*
Mela: Hast du es immer noch nicht verwunden das deine Frau Ahnung von Technik hat?
Bernd: Das ist nicht so einfach, für einen Mann!
Szenen einer Ehe: Being Koala
Etwas früher:
Mela liegt seit 2 Wochen mit einer Art Grippe darnieder. Nach einer Woche langsamer Besserung kam dann pünktlich zum Wochenende der Rückfall.
Bernd kommt am Nachmittag, nach der Aufstellungsversammlung der Stuttgarter Piraten, nach Hause und trifft Mela - wie meist in den letzten 2 Wochen - schlafend im Bett an.
Etwas später:
Bernd umarmt Mela und bemerkt darauf leicht angewidert: Du riechst nach Gelomyrtol.
Noch später:
Bernd kommt zu Mela, die inzwischen (mal wieder) im Erkältungsbad liegt und setzt sich auf den Rand der Badewanne.
Mela, etwas angenervt: Vorhin hab ich ja schon davon phantasiert eine Flaschenbürste zu schlucken und den Rachen mal richtig durchzuputzen.
Bernd: ... um dann mit Gelomyrtol nachzuspülen?
Mela: Jepp.
Bernd: Du wirst noch eine Eukalyptusallergie entwickeln.
Mela: Ach was. Ich werde nur immer kleiner werden, dann Fell entwickeln ..
Bernd: Und langes Fell an den Ohren? Und Knopfaugen?
Mela: Genau. Und dann sitz ich den ganzen Tag auf deiner Schulter, schmiege mich an deine Wange, mampfe ein paar Eukalyptusblätter, schlafe ein bisschen, esse ein paar Eukalyptusblätter und schlafe wieder ein bisschen ...
Bernd: Ich will ja nichts sagen. Aber soweit bist du schon fast.
Mela liegt seit 2 Wochen mit einer Art Grippe darnieder. Nach einer Woche langsamer Besserung kam dann pünktlich zum Wochenende der Rückfall.
Bernd kommt am Nachmittag, nach der Aufstellungsversammlung der Stuttgarter Piraten, nach Hause und trifft Mela - wie meist in den letzten 2 Wochen - schlafend im Bett an.
Etwas später:
Bernd umarmt Mela und bemerkt darauf leicht angewidert: Du riechst nach Gelomyrtol.
Noch später:
Bernd kommt zu Mela, die inzwischen (mal wieder) im Erkältungsbad liegt und setzt sich auf den Rand der Badewanne.
Mela, etwas angenervt: Vorhin hab ich ja schon davon phantasiert eine Flaschenbürste zu schlucken und den Rachen mal richtig durchzuputzen.
Bernd: ... um dann mit Gelomyrtol nachzuspülen?
Mela: Jepp.
Bernd: Du wirst noch eine Eukalyptusallergie entwickeln.
Mela: Ach was. Ich werde nur immer kleiner werden, dann Fell entwickeln ..
Bernd: Und langes Fell an den Ohren? Und Knopfaugen?
Mela: Genau. Und dann sitz ich den ganzen Tag auf deiner Schulter, schmiege mich an deine Wange, mampfe ein paar Eukalyptusblätter, schlafe ein bisschen, esse ein paar Eukalyptusblätter und schlafe wieder ein bisschen ...
Bernd: Ich will ja nichts sagen. Aber soweit bist du schon fast.
Szenen einer Ehe: Gemein
Bernd, der am Wochenende zum Beisitzer des Bezirksverband Karlsruhe gewählt wurde, berichtet Mela über seine Arbeit für den Bezirksverband:
Bernd: Wir haben jetzt einen Verteiler für die Pressemitteilungen.
Bernd: Aber du darfst ihn nicht nutzen.
Bernd: Du bist nur ein gemeiner Pirat.
Mela: *sieht Bernd an*grillenzirpen*
Bernd *schluckend*: ... und wie gemein.
Bernd: Wir haben jetzt einen Verteiler für die Pressemitteilungen.
Bernd: Aber du darfst ihn nicht nutzen.
Bernd: Du bist nur ein gemeiner Pirat.
Mela: *sieht Bernd an*grillenzirpen*
Bernd *schluckend*: ... und wie gemein.
Szenen einer Ehe: Unterbelichtet
Bernd versucht herauszufinden wie es um seinen defekten Firmenwagen steht. (Die ganze Geschichte würde allerdings einen eigenen, längeren Artikel ausmachen.) Jedenfalls telefoniert er mit der Werkstatt, in die er den Wagen gebracht hatte und erzählt kurz darauf Mela das Ergebnis:
Bernd: Mein Gott, war der unterbelichtet.
Bernd: "Wie war ihr Name?" - "Eckenfels." - "Wie hieß die Firma?" - "XXXXXX" - "Wie heißt das Carpool-Unternehmen?" - "Die Auftragsnummer ist XXXX" - "Wann haben sie den Wagen abgegeben?" - "Die AUFTRAGSNUMMER ist XXXX!!" - "Und wie ist das Kennzeichen des Wagens?" - "Die. Auftragsnummer. Ist. XXXX!!!"
Bernd: Er legt auf.. ruft kurz darauf wieder an:
Bernd: "Wie lautet die Auftragsnummer?"
Bernd: Mein Gott, war der unterbelichtet.
Bernd: "Wie war ihr Name?" - "Eckenfels." - "Wie hieß die Firma?" - "XXXXXX" - "Wie heißt das Carpool-Unternehmen?" - "Die Auftragsnummer ist XXXX" - "Wann haben sie den Wagen abgegeben?" - "Die AUFTRAGSNUMMER ist XXXX!!" - "Und wie ist das Kennzeichen des Wagens?" - "Die. Auftragsnummer. Ist. XXXX!!!"
Bernd: Er legt auf.. ruft kurz darauf wieder an:
Bernd: "Wie lautet die Auftragsnummer?"
Szenen einer Ehe: Ius primae noctis
Es ist Nacht. Im ZDF laufen Mittelalterdokus. Mela räumt allerdings in der Küche Kosmetikrührkram weg und bekommt dadurch allenfalls die Hälfte mit.
Bernd begiebt sich kurz darauf auf den Weg ins Bett.
Mela: Huch? Wo gehst du hin?
Bernd: Dein Bett belegen.
Mela: Du kannst mein Bett nicht belegen!
Bernd: Doch. Und du musst dann den Stechgroschen entrichten.
Mela: ?!? ... Hä? Den was? Ist es das wonach es klingt?
Bernd: Nicht ganz.
Mela: Was ist es dann?
Bernd: Den Stechgroschen muß der Bauer bei seiner Heirat entrichten, damit sein Herr auf das Recht der ersten Nacht verzichtet.
Mela: Achsoo... Das Ius primae noctis ist historisch aber ziemlich umstritten.
Bernd: *grillenzirpen*
Bernd: Es erschreckt mich jetzt aber schon ein bisschen, dass du den lateinischen Fachausdruck kennst.
Mela: Warum erschreckt dich das?
Bernd: WÄÄÄÄÄÄÄH... Du bist SO ein KLUGSCHEISSER! Und ich dachte einmal ich weiß was über das Mittelalter, dass du nicht weisst.
Bernd begiebt sich kurz darauf auf den Weg ins Bett.
Mela: Huch? Wo gehst du hin?
Bernd: Dein Bett belegen.
Mela: Du kannst mein Bett nicht belegen!
Bernd: Doch. Und du musst dann den Stechgroschen entrichten.
Mela: ?!? ... Hä? Den was? Ist es das wonach es klingt?
Bernd: Nicht ganz.
Mela: Was ist es dann?
Bernd: Den Stechgroschen muß der Bauer bei seiner Heirat entrichten, damit sein Herr auf das Recht der ersten Nacht verzichtet.
Mela: Achsoo... Das Ius primae noctis ist historisch aber ziemlich umstritten.
Bernd: *grillenzirpen*
Bernd: Es erschreckt mich jetzt aber schon ein bisschen, dass du den lateinischen Fachausdruck kennst.
Mela: Warum erschreckt dich das?
Bernd: WÄÄÄÄÄÄÄH... Du bist SO ein KLUGSCHEISSER! Und ich dachte einmal ich weiß was über das Mittelalter, dass du nicht weisst.
Szenen einer Ehe: Männerschnupfen
Abends im Bett. Bernd hat seit 3-4 Tagen keine Stimme mehr und Halsschmerzen und Mela hat nun auch Halsschmerzen, Kopfschmerzen und leicht erhöhte Temperatur.
Bernd: Verzeihst du mir?
Mela: Hm? Was?
Bernd: Das ich dich angesteckt habe.
Mela *murrend*: Frag mich nochmal, wenn ich wieder gesund bin.
Bernd: Ach komm. Jetzt sei keine solche Mimose.
Mela *mit quengelig-weinerlichem Unterton*: Ich hab mich mit MÄNNERSCHNUPFEN angesteckt! Natürlich muß ich eine Mimose sein!
Bernd: Verzeihst du mir?
Mela: Hm? Was?
Bernd: Das ich dich angesteckt habe.
Mela *murrend*: Frag mich nochmal, wenn ich wieder gesund bin.
Bernd: Ach komm. Jetzt sei keine solche Mimose.
Mela *mit quengelig-weinerlichem Unterton*: Ich hab mich mit MÄNNERSCHNUPFEN angesteckt! Natürlich muß ich eine Mimose sein!
Sehr geehrter Marco Mela
Sehr geehrte(r) Marco Mela,
Sie haben für den Film Digital 3D: Avatar - Aufbruch nach Pandora am Di, 19. Jan
um 20:30 h folgende Karten reserviert:
2 Erwachsene 3D 7,50 EUR
Gesamt: 15,00 €
für einen Gesamtpreis von :15,00 EUR
Ihre Reservierungsnummer ist: XXXX
Bitte holen Sie Ihre Karten spätestens 30 Minuten vor Vorstellungsbeginn an der
Kinokasse ab.
... und geben Sie das nächste Mal eine Emailadresse an, die ihnen auch wirklich gehört.
Szenen einer Ehe: Gonger
In den Pausen der Golden Globe-Verleihung macht Pro 7 Werbung für schlechte Eigenproduktionen.
Sprecher (mit dramatischem Unterton): "Gonger und die Weltpremiere von Gonger 2 .."
Mela (schnaubend): "Weltpremiere. Als wollte den irgendjemand ausserhalb Deutschlands sehen."
Bernd: "... oder innerhalb Deutschlands."
Sprecher (mit dramatischem Unterton): "Gonger und die Weltpremiere von Gonger 2 .."
Mela (schnaubend): "Weltpremiere. Als wollte den irgendjemand ausserhalb Deutschlands sehen."
Bernd: "... oder innerhalb Deutschlands."
Arbeitsdinge 2010
Das Jahr 2010 hat angefangen und ich komme nur schwer in die Gänge. Dabei steht dieses Jahr richtig viel auf der Tagesordnung, nämlich:
Ansonsten will ich:
- Die Recherche für mein Projekt Arbeitstitel: Donnersberg muss nun ernsthaft in Angriff genommen werden, wenn ich meinen inneren Fahrplan erfüllen und sie im Herbst abgeschlossen haben will. Dazu versuche ich gerade einen Plan aufzustellen, um herauszuarbeiten, was ich wissen muss und woher ich die Informationen erhalte. Gespannt bin ich, ob die Historikerin aus Speyer, die ich angeschrieben habe, auf meine Bitte um ein Gespräch eingeht.
- Mein NaNoWriMo-Roman möchte a) fertiggeschrieben und b) überarbeitet werden. Aber er läuft derzeit eher unter der Priorität 'Nice to have'.
- Es muss wirklich absolut dringend ein Nebenjob her, um die Finanzlöcher durch extremen Haushaltshardwarefuckup zu stopfen und den neuen Laptop zu finanzieren, der eigentlich schon vorgestern nötig war. Doch woher nehmen und welchen ohne alle anderen Projekte zu behindern und dennoch kaum was zu verdienen?
- Ein Sachbuchprojekt steht zur Debatte, welches mich etwas kribbelig macht, da ich zum allerersten Mal Konzeption und Exposé nicht selbst übernehme. Zeitplan etc. ist ungewiss und ich kann (und darf) auch noch nicht mehr darüber berichten.
- Ich würde mir gerne ein zweites Standbein aufbauen, in Form von Zeitschriften- und Magazinbeiträgen. Und nicht nur für weitgehend unbekannte LARP-Gazetten
- 2010 will ich ernsthaft einige Bildungslücken angehen. Aber dieser Punkt hängt an Punkt 3. da Bildung kostet und das Geld erst mal irgendwie reinkommen muss. Und wie ich unsere Regierung kenne, sind auch die Bedingungen für den neuen Bildungsgutschein so gestaltet, dass ich aus dem Raster falle.
- Das Jelly KA will endlich organisiert werden.
- Natürlich wird mein Engagement für die Piratenpartei auch in diesem Jahr nicht ruhen, aber es wird sich etwas unterordnen müssen, da die anderen Aufgaben schon ziemlich viel Zeit belegen werden.
Ansonsten will ich:
- mal wieder einen richtigen Urlaub mit Bernd machen. (Gut, hat nix mit Arbeit zu tun, aber ist wichtig.)
- mein Arbeitszimmer wieder betreten können.
- mehr lesen.
- mehr bloggen.
- genug Raum zum Malen, Zeichnen, Fotografieren und für Crafting lassen.
- überlegen was nun mit der "Geek Cookbook"-Übersetzung geschehen soll.
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