Entries tagged as geekenfels
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Szenen einer Ehe: Syntax
Bernd und Mela unterhalten sich über die MLPD, ihre Jugendorganisation Rebell und deren gespaltenes Verhältnis zu Amerika und Coca Cola.
Bernd: "Das muss ich beschlagnehmen."
Mela: Hä?
Bernd: "Das muß ich beschlagnehmen." Ha! Du weißt nicht woher das Zitat ist?
Mela: Wie?
Bernd: Es ist aus "Eins, Zwei, Drei"
Mela: Sagte er da nicht "beschlagnahmen"?
Bernd: *grillenzirpen*Niederstarren des Todes*
Mela: Wenn du den falschen Syntax verwendest, kannst du nicht erwarten, dass ich es korrekt parse.
Bernd: *grillenrockkonzert*Niederstarren des Weltuntergangs*
Mela: Was denn?
Bernd: "Das muss ich beschlagnehmen."
Mela: Hä?
Bernd: "Das muß ich beschlagnehmen." Ha! Du weißt nicht woher das Zitat ist?
Mela: Wie?
Bernd: Es ist aus "Eins, Zwei, Drei"
Mela: Sagte er da nicht "beschlagnahmen"?
Bernd: *grillenzirpen*Niederstarren des Todes*
Mela: Wenn du den falschen Syntax verwendest, kannst du nicht erwarten, dass ich es korrekt parse.
Bernd: *grillenrockkonzert*Niederstarren des Weltuntergangs*
Mela: Was denn?
Szenen einer Ehe: Homöopathische Massage
Bernd hat Rückenschmerzen.
Mela: Hm, vielleicht mal zum Osteopathen gehen?
Bernd: Homöopath?
Mela: Osteopath. Es soll dir ja kein hunderstel Asiatin auf dem Rücken herumspringen.
Mela: Hm, vielleicht mal zum Osteopathen gehen?
Bernd: Homöopath?
Mela: Osteopath. Es soll dir ja kein hunderstel Asiatin auf dem Rücken herumspringen.
Szenen einer Ehe: Blumenspende
Anlässlich seines neuen Leasingvertrags für ein Auto, bekam Bernd - Ende Juli - einen Blumenstraß geschenkt. Jener ziert auch in der zweiten Augusthälfte noch den Wohnzimmertisch auf Burg Geekenfels.
Bernd: Der Blumenstrauß sieht immer besser aus, je länger man ihn stehen lässt. Inzwischen ist er schon im Emo-Stadium.
Bernd: Der Blumenstrauß sieht immer besser aus, je länger man ihn stehen lässt. Inzwischen ist er schon im Emo-Stadium.
Szenen einer Ehe: Flensburg? Darwin!
Deutschland. Frühjahr 2010. Es ist die Zeit des Worldcup und schon seit Tagen geistern Witze wie "Autofahrer mit einem IQ unter 50/besonders schlechte Autofahrer müssen zwei schwarz-rot-goldene Fähnchen an ihrem Auto befestigen" durchs Internet.
Bernd und Mela sind auf der Autobahn unterwegs, als ein Cabrio auf den Beschleunigungsstreifen auffährt. Am Cabrio sind nicht nur rechts und links Deutschlandflaggen befestigt, eine große Flagge ist auch quer über den Notsitz gespannt und flattert im Wind.
Mela: Hmm, was das bedeutet? Einen IQ deutlich unter 50 Prozent?
Das Cabrio fährt nun auf die - dicht befahrene - Autobahn auf und beginnt direkt mit Lückenspringen. Dabei schneidet es einen Reisebus.
Bernd, nach kurzem Ãœberlegen: Dreissig.
Bernd: ... und ein negativer Darwin-Eintrag.
Bernd und Mela sind auf der Autobahn unterwegs, als ein Cabrio auf den Beschleunigungsstreifen auffährt. Am Cabrio sind nicht nur rechts und links Deutschlandflaggen befestigt, eine große Flagge ist auch quer über den Notsitz gespannt und flattert im Wind.
Mela: Hmm, was das bedeutet? Einen IQ deutlich unter 50 Prozent?
Das Cabrio fährt nun auf die - dicht befahrene - Autobahn auf und beginnt direkt mit Lückenspringen. Dabei schneidet es einen Reisebus.
Bernd, nach kurzem Ãœberlegen: Dreissig.
Bernd: ... und ein negativer Darwin-Eintrag.
Szenen einer Ehe: PMS II
Es ist mal wieder einer dieser Tage:
Bernd, munter: Und? Was machen wir heute?
Mela, deutlich weniger munter: Also ich weiss nicht was du machst, aber ich werde im Bett liegen und hin und wieder ein bisschen seufzen.
P.S.:
Für Doppelfish: Klick!.
Bernd, munter: Und? Was machen wir heute?
Mela, deutlich weniger munter: Also ich weiss nicht was du machst, aber ich werde im Bett liegen und hin und wieder ein bisschen seufzen.
P.S.:
Für Doppelfish: Klick!.
Szenen einer Ehe: Klischee
Mela spielt während einer Hochzeitsfeier mit ihrem Smartphone:
Bernd: Könntest du nicht mal weniger klischeehaft sein?
Mela: Welches Klischee?
Bernd: Das Geek-Klischee.
Mela: Nö.
Bernd: Was nö? "Nö, ich bin nicht klischeehaft" oder "Nö, ich kann nicht aufhören mich wie ein Klischee-Geek zu verhalten"?
Mela verdreht die Augen: Nö, ich will nicht aufhören klischeehaft zu sein.
Bernd: Könntest du nicht mal weniger klischeehaft sein?
Mela: Welches Klischee?
Bernd: Das Geek-Klischee.
Mela: Nö.
Bernd: Was nö? "Nö, ich bin nicht klischeehaft" oder "Nö, ich kann nicht aufhören mich wie ein Klischee-Geek zu verhalten"?
Mela verdreht die Augen: Nö, ich will nicht aufhören klischeehaft zu sein.
Szenen einer Ehe: Kerni-Kekse
Bernd nimmt eine Packung Leibniz Landkeks aus dem Schrank.
Bernd, mit Blick auf die Packung: Aaaaaahhh!
Mela: Hm?
Bernd, auf die Aufschrift "Kernig mit Haferflocken" deutend: Es sind Kerni¹-Kekse!
¹ Für Nicht-Piraten: Kernis = Anhänger der Piratenpartei, die die Erweiterung des Kernprogramms vermeiden oder zumindest verlangsamen wollen. Im Gegensatz zu Vollies, die direkt ein Vollprogramm entwerfen möchten.
Bernd, mit Blick auf die Packung: Aaaaaahhh!
Mela: Hm?
Bernd, auf die Aufschrift "Kernig mit Haferflocken" deutend: Es sind Kerni¹-Kekse!
¹ Für Nicht-Piraten: Kernis = Anhänger der Piratenpartei, die die Erweiterung des Kernprogramms vermeiden oder zumindest verlangsamen wollen. Im Gegensatz zu Vollies, die direkt ein Vollprogramm entwerfen möchten.
Szenen einer Ehe: Nervgun
Mela beschießt Bernd mehrmals hintereinander mit der Nerfgun.
Bernd schließlich: Das NERVT!
Mela: Waruhum?"
Bernd: Weil es eine NERVgun ist!
Putzfrau gesucht! Karlsruhe
Burg Geekenfels ist in Not. Und zwar bräuchten wir dringenst eine zuverlässige Putzfrau in Karlsruhe von der wir uns folgende Eckdaten erhoffen würden:
Wir bieten:
Über sachdienliche Hinweise, Empfehlungen, etc. würden wir uns sehr freuen. Entweder in den Kommentaren oder per Telefon 0721/1603874.
- Geekfreundlich: kommt mit Chaos klar, versucht Technik nicht naß abzuwaschen, vertauscht keine Kabel.
- Aufräumoption: jemand der nur die freien Bereiche des Fußbodens wischt, hilft uns nicht viel. Die Aufgaben wären umfassender. z.B.:
- Geschirr spülen.
- Wäscheberge falten.
- Auf- und Wegräumen
- Betten lüften/beziehen.
- Mal eine Waschmaschine anwerfen
- Mal den Kühlschrankinhalt checken
- Mal Glasmüll etc. wegzubringen
- Vielleicht gar mal zum Bügeleisen greifen
- Typische Tätigkeiten: sollten natürlich auch kein Unding sein. Also:
- Regelmässig:
- Saugen
- Staubwischen
- Küche & Bad reinigen
- Gelegendlich:
- Fenster putzen.
- Kühlschrank saubermachen
- Selbstständiges Arbeiten: Wir sind lebensunfähige Geeks, im gewissen Rahmen (wir müssen uns hinterher noch zurechtfinden können) möchten wir nicht sagen wie die Dinge zu erledigen sind, sondern sie sollen erledigt werden wir es am Besten ist. Und eine Putzfee versteht einfach mehr als wir von Ordnung.
- Gewerbe: Wie gesagt, wir sind lebensunfähige Geeks. Das Anmelden von Haushaltshilfen (so einfach das angeblich sein soll) überfordert uns. Wir zahlen und gut ist, wäre daher toll.
- Arbeitszeit Nachmittags: Wäre kompatibel mit uns.
- Freiberuflerfreundlich: Ich arbeite im Heimbüro. Was nicht bedeutet das ich nicht arbeite. Schwätzchen sind daher nur im Notfall drin. Ständige Nachfragen wären sehr störend. Siehe Selbstständiges Arbeiten.
- Bezahlbar: Putzfrau ist ein wichtiger und schwerer Beruf (vor allem bei uns), dennoch möchten wir ihr nicht unser kleinen Häuschen überschreiben müssen, welches wir eh nicht haben.
- Bereitschaft zum Probearbeiten: Der Job einer Putzfrau ist Vertrauenssache. Die Chemie muß stimmen und das muss erst mal unverbindlich getestet werden.
- Zuverlässigkeit: Es sollte nicht jeder zweite Termin aus Gründen von ... platzen.
- Die Fähigkeit die Raum-Zeit zu krümmen wäre klasse, ist aber optional.
- Nationalität etc, ist gleichgültig solange eine Verständigungsbasis existiert.
Wir bieten:
- Angemessene Bezahlung (Verhandlungssache)
- Dankbarkeit
- Getränke und Verpflegung während der Arbeitszeit (Selbstbedienung)
- Flexible Arbeitszeiten und Einteilung
Über sachdienliche Hinweise, Empfehlungen, etc. würden wir uns sehr freuen. Entweder in den Kommentaren oder per Telefon 0721/1603874.
