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Szenen einer Ehe: Blumenspende
Bernd: Der Blumenstrauß sieht immer besser aus, je länger man ihn stehen lässt. Inzwischen ist er schon im Emo-Stadium.
Szenen einer Ehe: Flensburg? Darwin!
Bernd und Mela sind auf der Autobahn unterwegs, als ein Cabrio auf den Beschleunigungsstreifen auffährt. Am Cabrio sind nicht nur rechts und links Deutschlandflaggen befestigt, eine große Flagge ist auch quer über den Notsitz gespannt und flattert im Wind.
Mela: Hmm, was das bedeutet? Einen IQ deutlich unter 50 Prozent?
Das Cabrio fährt nun auf die - dicht befahrene - Autobahn auf und beginnt direkt mit Lückenspringen. Dabei schneidet es einen Reisebus.
Bernd, nach kurzem Überlegen: Dreissig.
Bernd: ... und ein negativer Darwin-Eintrag.
Szenen einer Ehe: PMS II
Bernd, munter: Und? Was machen wir heute?
Mela, deutlich weniger munter: Also ich weiss nicht was du machst, aber ich werde im Bett liegen und hin und wieder ein bisschen seufzen.
P.S.:
Für Doppelfish: Klick!.
Szenen einer Ehe: Klischee
Bernd: Könntest du nicht mal weniger klischeehaft sein?
Mela: Welches Klischee?
Bernd: Das Geek-Klischee.
Mela: Nö.
Bernd: Was nö? "Nö, ich bin nicht klischeehaft" oder "Nö, ich kann nicht aufhören mich wie ein Klischee-Geek zu verhalten"?
Mela verdreht die Augen: Nö, ich will nicht aufhören klischeehaft zu sein.
Szenen einer Ehe: IQ-Test
Bernd: Ich habs furchtbar schwer.
Mela: Eigentlich hast du es nur ein bisschen schwer.
Bernd: Ja, aber es fühlt sich an wie 'furchtbar schwer'.
*grillenzirpen*
Bernd: Was sagt dir die Reihe: Jesus, Ghandi, Eckenfels?
Mela: Eine Logikaufgabe in einem IQ-Test, bei der man das nicht passende Element bestimmen muß?
Bernd: Komisch, genau daran dachte ich gerade auch.
Szenen einer Ehe: Kerni-Kekse
Bernd, mit Blick auf die Packung: Aaaaaahhh!
Mela: Hm?
Bernd, auf die Aufschrift "Kernig mit Haferflocken" deutend: Es sind Kerni¹-Kekse!
¹ Für Nicht-Piraten: Kernis = Anhänger der Piratenpartei, die die Erweiterung des Kernprogramms vermeiden oder zumindest verlangsamen wollen. Im Gegensatz zu Vollies, die direkt ein Vollprogramm entwerfen möchten.
Szenen einer Ehe: Nervgun
Mela beschießt Bernd mehrmals hintereinander mit der Nerfgun.
Bernd schließlich: Das NERVT!
Mela: Waruhum?"
Bernd: Weil es eine NERVgun ist!
Szenen einer Ehe: Kielholen
Am 19.05.2010 findet in Wiesloch eine Netzpolitik-Podiumsdiskussion der Grünen mit piratischer Beteiligung statt. Allerdings war ungeklärt wer die Piratenvertretung auf dem Podium übernimmt. Bernds Aussage lautete: "Wenns keiner macht, machs eben ich."
Heute dann:
Bernd: Dann rufe ich mal die Grünen an und sage zu. Panik!
Mela: Übernimmst du es jetzt?
Bernd: Wie kommst du denn da drauf? WAAAH! PANIK!
Mela: Educated guess.
Bernd: Wenn ich das vermassele werde ich kielgeholt, oder?
Mela (prompt): Jupp.
*grillenzirpen*
Mela (mit beschwichtigender Geste zu Bernd): Nicht dass du dich jetzt irgendwie unter Druck gesetzt fühlst.
Szenen einer Ehe: Alles Käse
Mela: Der wäre dir ohnehin zu stinkig.
Bernd (mit verzogenem Gesicht): Ich merks grade.
Mela: Es ist noch Käse für dich im Kühlschrank. Schmelz-Scheiben-Dings-Bla. Ganz wie du ihn magst.
Bernd: Industriell geschreddert, genmanipuliert, zu genormten Scheiben gepresst und gestapelt? Ohne jede natürliche Milch?
Mela (nickend): Ganz wie du ihn magst.
Bernd: Es ist vielleicht doch ganz gut, dass ich nie zu den Grünen gegangen bin.
Szenen einer Ehe: Niederländische Spezialitäten
Mela: Wann fahren wir denn nun mal in die Niederlande und testen niederländische Spezialitäten?
Bernd: Gouda und schwarzer Afghane? Du weisst aber doch, dass man Gouda nicht mit über die Grenze nehmen darf.
Mela (gequält): Wiesooo?
Bernd: Nur in kleinen Mengen und nur zum Eigengebrauch.
Mela (gequälter): Wiesoooooooo?
Bernd: "Zwei Kilo Gouda zum Eigengebrauch. Ja sicher... "
