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Szenen einer Ehe: Verschwendung
Freitag abend. Wochenendeinkaufszeit. Mela lässt ihren Laptop offen stehen, auf dem seit Stunden der Al Jazeera English-Stream, mit Berichten aus dem vom Internet abgeknippsten Ägypten, läuft.
Bernd: Willst du deinen Rechner nicht ausmachen?
Mela: Wir sind doch gleich wieder da.
Bernd: Du kannst das Internet nicht einfach so verschwenden. In anderen Ländern wären sie froh wenn sie welches hätten.
Bernd: Willst du deinen Rechner nicht ausmachen?
Mela: Wir sind doch gleich wieder da.
Bernd: Du kannst das Internet nicht einfach so verschwenden. In anderen Ländern wären sie froh wenn sie welches hätten.
Szenen einer Ehe: Al Borland
Der Winter ist kalt und die Eckenfels'sche Baumwoll-Satin- oder Leinen-Bettwäsche im Sommer ganz toll, bei niedrigeren Temperaturen aber furchtbar. Mela fällt daher in die Karlsruher Innenstadt ein um dem Mangel abzuhelfen.
Später zuhause:
Bernd: trocken Oh. Toll. Al Borland-Gedächtnisbettwäsche.
Später zuhause:
Bernd: trocken Oh. Toll. Al Borland-Gedächtnisbettwäsche.
Szenen einer Ehe: Tischtennis
Bernd und Mela schauen "Schlag den Raab (mit Links)":
Mela: Kannst du eigentlich Tischtennis spielen?
Bernd: Wie ein Profi! Man nannte mich auch den Geölten Blitz!
*grillenzirpen*
Mela: Du bist auch immer hinter dem Ball hergelaufen, oder?
Bernd: *seufzt*
*grillenzirpen*
Mela: Ja, mein Versuch mit dem Tischtennisverein war deswegen auch recht kurzlebig.
Bernd: Ich hab eine Tischtennis-Vereinsverwaltung geschrieben. Das muss reichen.
Mela: Kannst du eigentlich Tischtennis spielen?
Bernd: Wie ein Profi! Man nannte mich auch den Geölten Blitz!
*grillenzirpen*
Mela: Du bist auch immer hinter dem Ball hergelaufen, oder?
Bernd: *seufzt*
*grillenzirpen*
Mela: Ja, mein Versuch mit dem Tischtennisverein war deswegen auch recht kurzlebig.
Bernd: Ich hab eine Tischtennis-Vereinsverwaltung geschrieben. Das muss reichen.
Szenen einer Ehe: Steinzeit
Mela will nachts noch zum Arbeiten in die Universitätsbibliothek. Bernd hat Einwände.
Bernd: Du kannst mich nicht alleinelassen.
Mela: Du lässt mich doch auch jeden Tag alleine.
Bernd: Ja, aber ich muß nach draussen und die Mamuts jagen.
Mela: Und ich muß zum Beerensammeln nach draussen.
**grillenzirpen**
Bernd: Moment. Gleich fällt mir eine Erwiderung ein.
**mehr grillenzirpen**
Bernd: Nimm das Kind und ein Tragetuch mit.
Bernd: Du kannst mich nicht alleinelassen.
Mela: Du lässt mich doch auch jeden Tag alleine.
Bernd: Ja, aber ich muß nach draussen und die Mamuts jagen.
Mela: Und ich muß zum Beerensammeln nach draussen.
**grillenzirpen**
Bernd: Moment. Gleich fällt mir eine Erwiderung ein.
**mehr grillenzirpen**
Bernd: Nimm das Kind und ein Tragetuch mit.
Szenen einer Ehe: Virtuelle Assistenten
Mela testet zum ersten mal einen virtuellen Assistenten. Bernd ist noch skeptisch.
Bernd: Ich glaube ja nicht, dass das was bringt. Die Zeit, die du brauchst um zu erklären was du brauchst und die Arbeit zu kontrollieren ...
Mela: Du könntest deinem virtuellen Assistenten sagen, dass er rechtzeitig vor Weihnachten ein Geschenk für mich bestellen soll.
Bernd: Wie war die Nummer?
Bernd: Ich glaube ja nicht, dass das was bringt. Die Zeit, die du brauchst um zu erklären was du brauchst und die Arbeit zu kontrollieren ...
Mela: Du könntest deinem virtuellen Assistenten sagen, dass er rechtzeitig vor Weihnachten ein Geschenk für mich bestellen soll.
Bernd: Wie war die Nummer?
Szenen einer Ehe: Homöopathische Massage
Bernd hat Rückenschmerzen.
Mela: Hm, vielleicht mal zum Osteopathen gehen?
Bernd: Homöopath?
Mela: Osteopath. Es soll dir ja kein hunderstel Asiatin auf dem Rücken herumspringen.
Mela: Hm, vielleicht mal zum Osteopathen gehen?
Bernd: Homöopath?
Mela: Osteopath. Es soll dir ja kein hunderstel Asiatin auf dem Rücken herumspringen.
Szenen einer Ehe: Blumenspende
Anlässlich seines neuen Leasingvertrags für ein Auto, bekam Bernd - Ende Juli - einen Blumenstraß geschenkt. Jener ziert auch in der zweiten Augusthälfte noch den Wohnzimmertisch auf Burg Geekenfels.
Bernd: Der Blumenstrauß sieht immer besser aus, je länger man ihn stehen lässt. Inzwischen ist er schon im Emo-Stadium.
Bernd: Der Blumenstrauß sieht immer besser aus, je länger man ihn stehen lässt. Inzwischen ist er schon im Emo-Stadium.
Szenen einer Ehe: Flensburg? Darwin!
Deutschland. Frühjahr 2010. Es ist die Zeit des Worldcup und schon seit Tagen geistern Witze wie "Autofahrer mit einem IQ unter 50/besonders schlechte Autofahrer müssen zwei schwarz-rot-goldene Fähnchen an ihrem Auto befestigen" durchs Internet.
Bernd und Mela sind auf der Autobahn unterwegs, als ein Cabrio auf den Beschleunigungsstreifen auffährt. Am Cabrio sind nicht nur rechts und links Deutschlandflaggen befestigt, eine große Flagge ist auch quer über den Notsitz gespannt und flattert im Wind.
Mela: Hmm, was das bedeutet? Einen IQ deutlich unter 50 Prozent?
Das Cabrio fährt nun auf die - dicht befahrene - Autobahn auf und beginnt direkt mit Lückenspringen. Dabei schneidet es einen Reisebus.
Bernd, nach kurzem Überlegen: Dreissig.
Bernd: ... und ein negativer Darwin-Eintrag.
Bernd und Mela sind auf der Autobahn unterwegs, als ein Cabrio auf den Beschleunigungsstreifen auffährt. Am Cabrio sind nicht nur rechts und links Deutschlandflaggen befestigt, eine große Flagge ist auch quer über den Notsitz gespannt und flattert im Wind.
Mela: Hmm, was das bedeutet? Einen IQ deutlich unter 50 Prozent?
Das Cabrio fährt nun auf die - dicht befahrene - Autobahn auf und beginnt direkt mit Lückenspringen. Dabei schneidet es einen Reisebus.
Bernd, nach kurzem Überlegen: Dreissig.
Bernd: ... und ein negativer Darwin-Eintrag.
Szenen einer Ehe: PMS II
Es ist mal wieder einer dieser Tage:
Bernd, munter: Und? Was machen wir heute?
Mela, deutlich weniger munter: Also ich weiss nicht was du machst, aber ich werde im Bett liegen und hin und wieder ein bisschen seufzen.
P.S.:
Für Doppelfish: Klick!.
Bernd, munter: Und? Was machen wir heute?
Mela, deutlich weniger munter: Also ich weiss nicht was du machst, aber ich werde im Bett liegen und hin und wieder ein bisschen seufzen.
P.S.:
Für Doppelfish: Klick!.
Szenen einer Ehe: Klischee
Mela spielt während einer Hochzeitsfeier mit ihrem Smartphone:
Bernd: Könntest du nicht mal weniger klischeehaft sein?
Mela: Welches Klischee?
Bernd: Das Geek-Klischee.
Mela: Nö.
Bernd: Was nö? "Nö, ich bin nicht klischeehaft" oder "Nö, ich kann nicht aufhören mich wie ein Klischee-Geek zu verhalten"?
Mela verdreht die Augen: Nö, ich will nicht aufhören klischeehaft zu sein.
Bernd: Könntest du nicht mal weniger klischeehaft sein?
Mela: Welches Klischee?
Bernd: Das Geek-Klischee.
Mela: Nö.
Bernd: Was nö? "Nö, ich bin nicht klischeehaft" oder "Nö, ich kann nicht aufhören mich wie ein Klischee-Geek zu verhalten"?
Mela verdreht die Augen: Nö, ich will nicht aufhören klischeehaft zu sein.
